-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
-Юмор, анекдоты, рассказы
Сообщение
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
пожалуй, начну 
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение
по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших
палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что
когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да,
пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не
может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это
было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.
Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не
сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время
пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей
починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда
мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то
становится жарковато) .
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил
нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не
беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить
на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели,
были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере .
Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька
боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и
покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья
от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже
не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени
проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его Угадайте
что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег
нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и
Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только
отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда
ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что
узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что
такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы
отправить наши письма и купить вазелин . Ни о чем не
беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Письмо из пионерского лагеря
Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение
по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших
палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что
когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да,
пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не
может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это
было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния.
Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не
сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время
пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая
древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него
снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей
починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда
мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то
ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая
машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он
разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то
становится жарковато) .
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил
нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не
беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить
на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели,
были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере .
Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька
боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и
покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья
от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже
не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени
проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его Угадайте
что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег
нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и
Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только
отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда
ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что
узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что
такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы
отправить наши письма и купить вазелин . Ни о чем не
беспокойтесь.
Мы в порядке.
Целую, Андрейка.
Счастья Вам!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
Забавный старый анекдотец )))))
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней
кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете,
поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы
на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще
более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy
фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней
кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Истоpия от пеpвого лица.
Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет.
Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней
кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете,
поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы
на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще
более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy
фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней
кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Счастья Вам!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
по фильму "БРАТ" 
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
И Маринку, и Наташку
И Марго и эту Машку
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
И Маринку, и Наташку
И Марго и эту Машку
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!
Счастья Вам!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
Институтская тематика
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты. Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
Счастья Вам!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
-
- offline
- Причастный
- Репутация: 0
- Сообщения: 414
- Зарегистрирован: 13 фев 2008, 16:10
- Откуда: Austria
-
- offline
- Модератор
- Репутация: 3
- Сообщения: 4796
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:18
- Откуда: г. Королев МО
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
-
- offline
- Модератор
- Репутация: 3
- Сообщения: 4796
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:18
- Откуда: г. Королев МО
Тем, кто спокойно относится к ненормативной лексике, рекомендую
сюда
сюда
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
Только что прислали ))))
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДА*АСЫ!
Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики, говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДА*АСЫ!
Счастья Вам!
-
- offline
- Модератор
- Репутация: 3
- Сообщения: 4796
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:18
- Откуда: г. Королев МО
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и
рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
Счастья Вам!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 07 янв 2009, 00:10
- Откуда: санкт-петербург
"Удивил - победил". А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой
ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава"
(Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в
честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные
самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными
снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят
наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М
"Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным
прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас
еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы
назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны
мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек",
ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная
баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная
баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем
"Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",
самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24
"Подкидыш".
А еще есть АГС-17 "Пламя" и корабельный гранатомет ПДСС "Огонек". Причем "Огонек" долбит мощнее "Пламени".
Ну и до кучи до кучи:
Балеринка - 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан - модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (вспоминаем "рогатку")
Багульник - гипрезвуковая ЗУР (экспортный шифр - Сосна)
Карантин - 220 мм реактивный снаряд 9М51 с объемно-детонируюшей боевой частью РСЗО «Ураган»,
Клюква РПГ-28
Россиянка - "система космического оружия на базе МБР".
Наташа - тактическая атомная бомба 8У49
Виварий - АСУ бригады реактивной артиллерии
менты не отстают
- наручники "Нежность"
- слезоточивый газ "Черемуха"
- дубинка Аргумент
- телескопическая дубинка "Сюрприз"
- электрошокер "Щелкунчик"
- лопатка сапёрная Азарт
- шинопрокалыватель "Диана"
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко
издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой
ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава"
(Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в
честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка".
В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться
только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу
"Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут
подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1
"Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные
самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными
снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету
"Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят
наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М
"Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным
прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас
еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы
назвали "Рамка".
А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны
мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире
30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет
ГП-30 имеет название "Обувка".
Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек",
ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная
баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная
баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем
"Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",
самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24
"Подкидыш".
А еще есть АГС-17 "Пламя" и корабельный гранатомет ПДСС "Огонек". Причем "Огонек" долбит мощнее "Пламени".
Ну и до кучи до кучи:
Балеринка - 30-мм авиационная автоматическая пушка 9А-4071
Банан - модифицированный танк Т-72-120/Т-72Э (вспоминаем "рогатку")
Багульник - гипрезвуковая ЗУР (экспортный шифр - Сосна)
Карантин - 220 мм реактивный снаряд 9М51 с объемно-детонируюшей боевой частью РСЗО «Ураган»,
Клюква РПГ-28
Россиянка - "система космического оружия на базе МБР".
Наташа - тактическая атомная бомба 8У49
Виварий - АСУ бригады реактивной артиллерии
менты не отстают
- наручники "Нежность"
- слезоточивый газ "Черемуха"
- дубинка Аргумент
- телескопическая дубинка "Сюрприз"
- электрошокер "Щелкунчик"
- лопатка сапёрная Азарт
- шинопрокалыватель "Диана"
китайские медвежата лучшие в мире!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 07 янв 2009, 00:10
- Откуда: санкт-петербург
ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла,
и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не
могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался
сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать,
пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём
квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то “ой, котик, ты
по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти
как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою – все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в
коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до
сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его
стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием
“пылесос” работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с
неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти тупые, как валенки. Они не догадались,
что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону:
“Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады,
не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала
как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему
ору: “Жрать дай”, он мне “У
тебя еще есть в миске”. Я ему снова
ору: “Это мало, жрать дай!”, он
мне снова “У тебя есть еще”.
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом
догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и
промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий
отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал “Мурку”,
“Чатанугу” и “Владимирский
централ”. Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: “Ой, котик, что ты
размяукался?” Сколько ни бился - всё
равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на
голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть
жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я
ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза.
Запил тем, что первое под морду подвернулось
- молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка
треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно
зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился
за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я
под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,
надо выдавать мне премию – ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато
будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и
давай меня тискать: “Ой, котик, как я
по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как
только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы
кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что
всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой
котик отравился!” Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит,
мне жрачки кладёт и презрительно так:
“Слышь, ты, сирота… канарская!”
Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: “Б....ь, с...а, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!”
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три
пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном
бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать:
“Ах, котик нам спасибо говорит!”
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору:
ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я
как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из
банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла,
и на трёх костях - за холодильник. Эти орали
ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не
могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти
нервничают, озираются по сторонам, дрожат и
ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался
сожрать кусок мяуса, так пока лапой не
зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы
взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в
пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды
двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я
страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со
стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и
долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но
ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать,
пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём
квартале лампочки потрескались.
Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по
полпакетика всего. А то “ой, котик, ты
по целому не съедаешь, наверное, есть не
хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на
потом оставляю! Она же мне не раз в пять
минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти
как свалят на целый день - и все! А жрать
хочется. Вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под
кресло ничего не останется. Пойду лоток
разрою – все равно на сегодня толку от него
больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в
коридор - и я давай её сумку закапывать.
Типа нассал, ага. Она верещала так, что все
вороны в Сокольническом парке с веток
попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.
Я ж не нассал, я так - напугать только.
Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно
кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.
Стал кусать, а потом делать такое Буээ! -
ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал!
Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть
под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал
под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до
сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной.
Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его
стелили, чтобы красиво было, ага. На самом
деле на него гадить удобно. Или наполнитель
разбрасывать. Если раскидать грамотно, то
адской машине под названием
“пылесос” работы не меньше, чем на
полчаса. А если зассать так, как я умею, то
коврик будут стирать и потом сушить с
неделю. Эти через какое-то время догадались,
что коврик им чаще геморрой приносит, чем
красоту. И перестали его класть в сортир. Но
Эти тупые, как валенки. Они не догадались,
что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил
весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала
так, что у тараканов в соседнем доме
барабанные перепонки полопались. Тут же
кинулась звонить Этому по телефону:
“Ой, котик такое сделал, такое…”
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу,
меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло.
Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады,
не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая
пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели.
Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады.
Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж
умный, ага. Влез под одеяло и холодным
мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала
как миленькая. Вот чего только орёт - не
понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему
ору: “Жрать дай”, он мне “У
тебя еще есть в миске”. Я ему снова
ору: “Это мало, жрать дай!”, он
мне снова “У тебя есть еще”.
Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но
Этот каким-то образом своим мышиным мозгом
догадался, что я делать собираюсь. И
заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в
процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка,
который Этот засадил мне вдогонку. Летел я
недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость
и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на
работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и
промылась куда-то на три дня. Хрен что
напишешь. Подробности потом. Пока короткий
отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх
лапах, как все порядочные коты. Влез под
разложенный диван и стал петь во всё горло.
Проорал “Мурку”,
“Чатанугу” и “Владимирский
централ”. Эта носилась вокруг дивана на
карачках и вопила: “Ой, котик, что ты
размяукался?” Сколько ни бился - всё
равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на
голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть
жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я
ваще не очень, пытались мне Эти всякой там
сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.
Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту -
быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза.
Запил тем, что первое под морду подвернулось
- молоком. Пердел так, что у боксёра с
третьего этажа от зависти жопная резинка
треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно
зассывал весь наполнитель в лотке, пока не
получилось смачное хлипкое болото. Затаился
за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет
вошёл - а я на край лотка лапами ррраз!
Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на
штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал
фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я
под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду,
надо выдавать мне премию – ещё плюс три
пакета жрачки в день. А то пять - маловато
будет. Осталось теперь тупоголовым Этим
объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и
давай меня тискать: “Ой, котик, как я
по тебе соскучилась, как ты поживаешь,
хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и
ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как
только она туда - я под диван, ага. Орала,
конечно. А потом она себе верхние лапы
кремом каким-то мазала. Баночка открытая
стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с
алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что
всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала
шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой
котик отравился!” Наутро после этого
космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит,
мне жрачки кладёт и презрительно так:
“Слышь, ты, сирота… канарская!”
Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке.
Контрольные соскобы, вскрытие культурных
слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков
Полдня убил, ничего интересного не нашёл.
Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую
половину дня орали: “Б....ь, с...а, зачем
опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да
ещё ёршик изгадил, скотина!”
Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три
пакетика мне дал. Я их одним махом! Не
сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать
кукурузу - полбанки отбил у него в честном
бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки
сложила умилённо так, и давай охать:
“Ах, котик нам спасибо говорит!”
Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору:
ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в
туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!
китайские медвежата лучшие в мире!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 72
- Зарегистрирован: 07 янв 2009, 00:10
- Откуда: санкт-петербург
БЛОНДИНКО НА МАШИНКО!(переносное значение!)
— Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла!Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?Ой!На красный проехала!Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?!Надо и встала! Посреди дороги?Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти".Тьфу ты! Развесили что попало!Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть. Ой! Фары включила...Чего встал? Я тебе мигаю, борода!Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй!Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?Куда прёшь?В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...Ой, чё ты орёшь на меня?!Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню,он придет, разберется.Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то... не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет...Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай,а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой,я обожаю эту песню!Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!Главно,тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
— Ура, еду!Еду, ура, ж-ж-ж!Уай, как быстро, мамочки!Би-би! А чё би-би-то?!Подумаешь,поворот не показала!Если ты такой умный, сам должен понимать,куда мне надо.Тут вариантов-то — лево, право и прямо.Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать.Направо — библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку.А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале.Что, догадаться трудно?
Ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?!Я испугалась!Ну и чего ты встал?Ну, у мужиков и логика!Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?! Такое чувство, что я что-то забыла...Пристегнуться? Пристегнулась.С ручного тормоза снять? Сняла...Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду.Вот я смешная, не вспомнила бы — так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня.Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла,искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.
Так, куда же ключ поворачивать?Ой, завелась! Едем с первой передачи.Ой! Заглохла!Что это она?Может, бензин кончился?Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно — еду уже.Куда ехать только?Ой!На красный проехала!Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать.Чего дудишь?!Надо и встала! Посреди дороги?Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти".Тьфу ты! Развесили что попало!Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза.Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха!Надо повернуть. Ой! Фары включила...Чего встал? Я тебе мигаю, борода!Ой! Забыла повернуть... Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик.Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.Эй!Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке!И зачем бабам в таких шапках машины продают?Куда прёшь?В таких шапках сто лет назад пёрли!А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище! Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены...Ой, чё ты орёшь на меня?!Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?!Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню,он придет, разберется.Саша! Ты где?А ты поел?А во сколько сегодня закончишь?Чего звоню?Да у меня с машиной что-то... не едет.Да, уперлась в железку какую-то и не едет...Какую железку?Ну, какие у вас там из машины сзади торчат?Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай,а?Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?.. Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже.... Ой,я обожаю эту песню!Блин, да не бибикай ты! Такие нервные!Один нахал вчера тоже так возмущался!И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо.Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась!Ура!Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему?Понаставили тут вплотную!Главно,тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны — вон сколько!Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу — весь день за рулём в пробке просидела.
китайские медвежата лучшие в мире!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
Ой, тему подняли))))
Поделюсь приколами недельной давности))
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит
и еще:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Поделюсь приколами недельной давности))
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пи*дит
и еще:
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...
Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...
Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел,
Вован молчал,
Дима головой качал...
Дело было вечером,
тырить было нечего.
Счастья Вам!
-
- offline
- Прикоснувшийся
- Репутация: 0
- Сообщения: 81
- Зарегистрирован: 12 фев 2008, 20:55
- Откуда: Москва
кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*
дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!
Счастья Вам!
-
- offline
- Питомник Из Премьер Лиги
- Репутация: 2
- Сообщения: 5440
- Зарегистрирован: 13 фев 2008, 10:51
ВМЕСТО НОРКИ - ВСЕМ ПЕСЕЦ
Не раскачивайте лодку.
Нас волной накрыл кризец.
Ешьте раков, пейте водку.
Вместо норки - всем песец.
От рубля, как от ОМОНа,
побежали мы гурьбой.
Евро-баксы от госшмона
заматрасить не впервой.
Олигархи-прохиндеи
ударяются в бега.
Коммуняки ради денег
их разденут донага.
От бессмысленной мокрухи
подустали, наконец,
паханы, братки, барухи.
Простудил их всех кризец.
От Путяни ждём команды:
что, чего, кому, куда.
ПрезДимона штатам-натам
не сдадим мы никогда.
Чтоб врагов в натуре грохнуть,
"Сатана" есть, "Булава".
А Рассея, чтоб нам сдохнуть,
навсегда, во всём права.
Запершило что-то глотку.
Рыжий, водку разливай.
Не раскачивайте лодку.
В ней воды по самый край.
Не раскачивайте лодку.
Нас волной накрыл кризец.
Ешьте раков, пейте водку.
Вместо норки - всем песец.
От рубля, как от ОМОНа,
побежали мы гурьбой.
Евро-баксы от госшмона
заматрасить не впервой.
Олигархи-прохиндеи
ударяются в бега.
Коммуняки ради денег
их разденут донага.
От бессмысленной мокрухи
подустали, наконец,
паханы, братки, барухи.
Простудил их всех кризец.
От Путяни ждём команды:
что, чего, кому, куда.
ПрезДимона штатам-натам
не сдадим мы никогда.
Чтоб врагов в натуре грохнуть,
"Сатана" есть, "Булава".
А Рассея, чтоб нам сдохнуть,
навсегда, во всём права.
Запершило что-то глотку.
Рыжий, водку разливай.
Не раскачивайте лодку.
В ней воды по самый край.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0
